Malo humora - vicevi

[gegula]

Šefovi se dele u 4 grupe:
1. Pederi;
2. Superpederi;
3. Antipederi;
4. Pederi-madjioničari.

A zašto?

1. Šef-peder kaže: "Petroviću, jebaću te!"
2. Šef super-peder kaže: "Sve ću vas jebati!"
3. Šef anti-peder kaže: "Nemam nameru, Petroviću, da se ovde jebavam s tobom!"
4. Šef peder-madjioničar kaže: "Izjebaću te, Petroviću, tako, da nećeš uspeti ni okom da trepneš!"

 

[MarkoTimokRiver]

• Zašto slon ima crvene čarape?
- Ne znam.
• Da bude nevidljiv među jagodama. Jesi
li ikad vidio slona među jagodama?
- Nisam.
• Eto vidiš!

 

[gegula]

Dodje ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.

Prodavac: Baš mora na 64 ?!

Ciga: Mora!

Prevrne prodavac sve lozove i nadje.

Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.

Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.

Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.

Ciga: sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.

Prodavac: Pa?

Ciga: Pa pomnoži!

 

[pera]

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se
zagledali u sliku koja ih je zbunjivala.
Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku.
Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenosti nerazumijevanje
slike te im ponudio  svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u
većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.

"U stvari", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da
da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopćenost
homoseksualaca u suvremenom društvu".

Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini
para, upitao ih je:
- Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, - odgovori Mersad (bosanki slikar).

- U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara.
Mujo, onaj u sredini, je bio kući na ručku...

 

[gegula]

Otišla neka bakuta kod Svetog Petra i on je pita:
"Je l' imate neku želju"? Imam" kaže bakuta.
"Želim da budem živa".
I Sveti Petar je stavi u toplomer. ))
_______________________________________________________________

Sretnu se dve prijateljice. Prva se požalila:
- Ne znam šta da radim sa svekrvom. Prava je veštica.
Prijateljica je upita:
- Pa jesi li probala da joj napakostiš?
- sigurno da jesam.
- A kakvu pakost si smislila?
- Dala sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona i tekstom: "Seksualne usluge - jeftino!"
- I, šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi mercedes. )))
___________________________________________________________

I jedan feministicki ili zivotni?

Pita mali sin svog oca:
- "Tata, šta to znači, biti muško?"
Otac, sav važan, odgovara detetu:
- "Ponašati se odgovorno i brinuti se o svojoj familiji."
Misli mali, pa reče:
- "Kad porastem i ja želim da budem muško, kao mama!" ))
___________________________________

Dolazi cigo u Biro za zapošljavanje i pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav je to posao?
- Odličan! Imat ćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
- Je l' vi to mene zajebavate?
- A ko je prvi počeo? )))

 

[sebastian]

Mujo i Haso u sred afrike....izgubljeni, izmučeni.... i odjednom lav stane pred njih

Mujo brzo klecne da zaveže pertle na patikama.
Haso: jel bolan Mujo što to radiš, pa nemožeš biti nikad brži od lava!
Mujo: ma važno je da ja budem brži od tebe!

 

[nespetro]

Udvara se Bosanac devojci:

- Gdje ti je kesica?

- Molim?

- Gdje ti je kesica djevojcice?

-Kakava kesica?

-Iz koje si ispala bombonice.

 

[MMartic]

                  *PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI
*
Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva,
unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne
provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji
je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za
mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože
zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na
derbiju Fenerbahče - Galatasaraj .

Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u
prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim
prostorijama .

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj
porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual,
ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod
uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom
vremenu. Ton nije dozvoljen

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom
terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po
dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i
stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak
na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da
odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni
portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije
rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov
nenajavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si
trijezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa
njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa
bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom
nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti.
Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u
koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

 

[pera]

Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.
Занимање: 9 година сам члан парламента Републике Србије
Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради, правичност, истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.


Одговор:

Имам 30 година.
Занимање: 15 година проститутка.
Моје карактеристике: девица.

 

[Goci]

Ne'e vic, al nemoja nađem bolju temu...

http://koeimapograd.wordpress.com/

 

[pera]

ŠTA JE VAZELIN?
KREMA KOJA JE UŠLA U ANALE!!!

 

[Gogo]

E Pero ovaj ti je dobar 

 

[milos62]

NEMOGUĆE JE URADITI 4 STVARI:

1. -Prebrojati kosu.
2. -Oprati oči sapunom
3. -Kihnuti sa otvorenim očima.
4. -Disati na nos sa ispruženim jezikom.

Sada vrati jezik u usta..

 

[pera]

Шетају момак и девојка парком. Каже јој момак: - Дођи иза жбуња да ти нешто покажем. Скида момак панталоне и ставља јој у руку "ону" ствар. Она се шокирала!!! Окреће се и крене да бежи кроз жбуње. Гране је туку по лицу, хаљина се качи и цепа а кроз главу јој пролећу мисли: Ах... лепо су мени родитељи говорили да се чувам манијака али ја их нисам слушала. Само да стигнем кући... Дотрчава до зграде, долази до стана, вади кључ кад одједном осети руку на рамену. Она се ужаснута окреће и чује задихани глас: - Молим те ... само га пусти

 

[gegula]

kaze mali ciga mami...kevo daj malo da ti sisam sisu....velik si ti sine za sisu ,dace ti mama pic..